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Kleiner
Lichtblick Der Anwalt erklärt seinem Mandanten: "Alle Anstrengungen, ihren Prozess zu gewinnen waren leider umsonst" Wenigstens ein kleiner Lichtblick. Ich dachte schon, Sie wollen auch noch Honorar dafür." Sehr
freundlich Der
Friseur
ermuntert
seinen
Kunden:“
Nun
denken
Sie
mal
nicht
so
viel
an
die
Haare,
die
Sie
verlieren,
freuen
Sie
sich,
dass
Sie
mehr
Gesicht
gewinnen,
mein
Herr!"
Schwerer
Verlust Vera fragt ihre Freundin: " Was ist ein Mann, wenn er 90 Prozent seines Denkvermögens verliert?" -„Dann ist er Witwer.“ Aufgefallen Der
Kellner
wendet
sich
an
Herrn
Müller:“
Haben
Sie
nicht
bemerkt
dass
Ihre
Gattin
soeben
unter
den
Tisch
gerutscht
ist?"
‑
"Sie
irren,
meine
Gattin
kommt
gerade
zur
Tür
herein!.“ Zeitungsklau "Ich
habe
ja
nichts
dagegen,
dass
dein
Freund
jeden
Abend
so
lange
bei
dir
bleibt",
sagt
der
Vater
großzügig
zu
seiner
Tochter.
Dann
aber
braust
er
auf:
"Aber
es
passt
mir
nicht,
dass
er
regelmäßig
meine
Morgenzeitung
mitnimmt.
" Musikalisch "Heiraten
bringt
Musik
in
das
Leben
eines
Mannes"
erklärt
der
Standesbeamte. "Stimmt,
meint
der
Brautvater,
"
Man
lernt
ziemlich
schnell,
die
zweite
Geige
zu
spielen.
Tapferer
Papa Der
Vater
geht
mit
seinem
kleinen
Sohn
zum
Zahnarzt.
Der
Junge
hat
fürchterliche
Angst
und
brüllt
wie
am
Spieß.
Meint
der
Vater
beruhigend:
"Nun
komm
schon,
sei
wegen
eines
so
kleinen
Zahns
nicht
feige!"
Schnieft
der
Kleine:
"Papa,
hat
man
dir
denn
auch
schon
mal
einen
Zahn
gezogen?" -"Einen? ...Hunderte,
mein
Junge, Hunderte....!
"
Aus
und
vorbei "Warum
hast
du
denn
die
Verlobung
mit
dem
Lehrer
gelöst?" - "Als
ich
zu
spät
zum
Rendezvous
kam,
wollte
er
ein
Entschuldigungssehreiben
meiner
Eltern!
" Hilfsbereit Aufgeregt
erscheint
eine
Dame
beim
Psychiater:
"Herr
Doktor,
können
Sie
mir
helfen?
Mein
Mann
denkt
Tag
und
Nacht
nur
an
Geld!"
‑
"So,
so,
das
werden
wir
bald
haben!" Computerspezialist "Hauptsache,
der
Computer
arbeitet
wieder!
"
‑
"Wo
saß
denn
der
Defekt?"
‑
"Nun
ja,
ein
Fehler
in
der
zentralen
Hauptenergieversorgung!"
"Donnerwetter,
Chef",
mischt
sich
der
Lehrling
ein,
"das
war
die
beste
Umschreibung
für
der
Stecker
war
nicht
drin',
die
ich
je
gehört
habe.
" Geschäftstüchtig "Stimmt
es
dass
es
in
diesem
Wald
einen
Einsiedler
gibt?"
‑
ja,
er
hat
jetzt
einen
Würstchenstand
aufgemacht
‑
wegen
der
vielen
Touristen!
" Sehr
menschlich "Ich
habe
einen
Computer
erfunden,
der
schon
richtig
menschliche
Züge
hat."
‑"Wie
zeigt
sich
das
denn?"
Wenn
er
einen
Fehler
macht
schiebt
er
die
Schuld
auf
einen
anderen
Computer" Erfinderisch Die
Andalusier
gelten
als
faul
und
ausgesprochen
erfinderisch,
an
Geld
zu
kommen.
Einer
steht
vor
Gericht:
"Sie
sind
ein
hundsmiserabler
Typ,
jemanden
für
200
Peseten
(rund
2,50
€)
zu
ermorden,.."‑
"Aber
verstehen
Sie
doch,
Herr
Richter,
ich
muss
auch
leben.
Hier
200
Peseten,
da
200
Peseten...“ Terminabsprache Miguel
will
von
seinem
Chef
eine
Gehaltserhöhung:
"Endlich
finde
ich
Sie,
ich
versuche
schon
seit
zwei
Monaten,
Sie
zu
sprechen."
"Machen
Sie
mit
meiner
Sekretärin
einen
Termin
aus!",
wimmelt
der
Boss
ihn
ab.
‑"Das
habe
ich
ja
getan,
und
wir
hatten
ein
paar
wundervolle
Wochenenden.
Aber
jetzt
muss
ich
wirklich
mit
Ihnen
persönlich
sprechen. Schwerer
Verlust Der
typische Senorito,
der
gern
reicher
erscheinen
will,
als
er
ist:
"Ich
bin
zutiefst
besorgt,
Mir
ist
etwas
Schreckliches
passiert!"
"Was
denn
um
Himmels
willen?",
fragt
seine
Frau.
‑
"Ich
habe
die
Geldbörse
verloren."
‑
"Wie
viel
war
denn
drin?"
‑
"Nur
200
Peseten
und
ein
paar
Visitenkarten."
‑
"Warum
klagst
du
dann?
Du
hast
doch
Glück
gehabt,
nur
so
wenig
zu
verlieren."
‑
Ja,
das
schon,
aber
stell
dir
mal
vor,
jemand,
der
uns
kennt,
findet
sie." Trübe
Aussichten Extremadura
ist
die
ärmste
Region
Spaniens.
Wohl
auch
deshalb
sind
Wahrsager
dort
besonders
populär.
Eine
Zigeunerin
liest
einem
jungen
Mann
aus
der
Hand:
"Du
wirst
unter
bitterer
Armut
leiden,
bis
du
30
bist!"
‑"Und
danach?"
‑"Dann
hast
du
dich
daran
gewöhnt."
Kleidersorgen Beim Durchwühlen des Kleiderschranks jammert Sabine: "Liebling, was soll ich denn nur überziehen?" "Das ist mir egal", knurrt ihr Mann, "wenn es nur nicht mein Konto ist!" Treffen sich zwei Planeten im Universum, fragt der erste:" Na, wie geht`s"? Sagt der Andere:" Nicht so gut - ich habe Homosapiens...." "Och" sagt der Erste:" Das geht auch vorbei". Warum unsere Feststoff-Raketen-Tanks die Breite von zwei Pferdehintern haben |
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